Как известно, сны - это стирание ложных образов. Всё, что копилось, волновало, напрягало, радовало и т. п. за день, пересматривается еще раз во сне и уже не беспокоит (не всегда, конечно, например, приснился жуткий кошмар - долго помнить будешь).

Сегодня ночью мне приснился сон в духе последних серий восьмого сезона Smallville. Да, каюсь, смотрю я этот сериал. Скачиваю и смотрю. Теперь уж из интереса, чем все это закончится, раньше...

Впрочем, я немного отступила от темы.

Итак, сон.

Вижу себя и одну свою знакомую (но далеко не подругу) в одной довольно большой комнате - нашей общей спальне. На стене этой спальни где-то под потолком появляется нечто, что потом превращается в какое-то монстрообразное пресмыкающееся. Я, естественно, в ужасе, и хотела бы избавиться от этого нового "жильца" пока он еще был зародышем, но мне не дали, сказав, что пусть живет сие маленькое и безобидное создание.

И вот маленькое создание выросло, превратившись в... симпатичного молодого человека, который, повинуясь своей странной и неразгаданной природе мутирует в монстра (как Дэвис Блум в Думсдея - в Смолвиле). Моя соседка по комнате, естественно, влюбляется в него (хотя что, собственно, в этом естественного?), а вот я - нет. Ну, не люблю я монстров-оборотней. Не люблю.
Однако моя нелюбовь не взаимна, а наоборот: оборотню-то как назло приглянулась я.

Вследствие всего этого мне выпала роль разбивательницы сердец (в смысле сердца - моей соседки по комнате) и защитницы всей планеты (естественно, от монстра-оборотня). Я хорошо помню момент во сне, когда мне пришлось отталкивать мою соседку, в порыве чувств бросившуюся к своему возлюбленному, от него (ее возлюбленного), потому что он вдруг начал звереть и превращаться в монстра. Успокаивая какими-то словами, я вела его за собой туда, где могла бы его спрятать, чтобы избежать невинных жертв его гнева. И это "туда" было его квартирой (откуда у монстра взялась квартира - непонятно, однако весьма схоже с последними сериями восьмого сезона Смолвиля).

Далее, видимо, начиналось самое интересное, но вот тут-то меня и разбудил будильник, заведенный на 7:45. Так что, чем все это закончилось, я так и не узнала.

Интересно, что бы значил этот сон? Видимо, стоит пересмотреть конец восьмого сезона Smallville...

Это - тупик для меня:
Я не вижу огня,
Я не слышу в ночи,
Кто сказал "не кричи",

Кто сказал "не люби",
Кто сказал " не зови",
Кто сказал "откажись",
Кто сказал "откупись".

Заплатить не смогла,
Я сжигала дотла,
Пепелила мосты,
Виноват в этом ты.

Знаете, как бывает? Вроде бы живешь себе, и все хорошо. Все радостно и прекрасно: замечаешь только хорошее, светлое, а на плохое (если вдруг такое возникло) не обращаешь внимание, не замечаешь просто...

Почему-то только это состояние длится недолго. То есть оно длится, а потом сменяется другим. Как полосы у зебры - после белой всегда будет черная...

Когда тебе хорошо, тянет всех сделать счастливыми: уставшим показать радость, отчаявшимся напомнить о существовании любви... Это в порядке вещей. Окружающим людям, вроде, становится лучше. Надолго ли? Ровно настолько, пока тебе хорошо. А потом... это они уже успокаивают тебя, но их слова не кажутся такими радужными и правдивыми, как твои некоторое время назад...

А еще в этом состоянии ты похож на человека, дошедшего до края света... В прямом смысле до края. А дальше - что? Обрыв, вниз далеко, а на той стороне ничего нет, или тебе просто не видно... Куда идти дальше? Что делать? Почему так происходит? Отчего? Вопросов много - за ответами к себе, в свою душу, в свои мысли. Никто тебе больше не ответит. А ты стоишь на краю обрыва, и страх не позволяет тебе в него заглянуть, а когда позволяет - становится страшно от того, что уже не страшно. Ничего не страшно. Все остыло, все без вкуса, без запаха... В чем смысл жизни? Где его искать? Я знаю, или я думала, что знаю... Неважно. На сей раз этот обрыв мой: я его перепрыгну его или провалюсь. Назад нет дороги...

Смотри исподлобья,
Люби все подряд:
И снежные хлопья,
И ласковый взгляд.
К заманчивой песне
Беги в хоровод,
Найди в поднебесье
Свой яркий восход,
А если устанешь,
Приляг на траву,
Здесь солнце застанешь
И сон наяву…

Мне всегда казалось (хотя, наверное, не всегда, а в течение нескольких последних лет), что я неуязвима. То есть меня никто не может обидеть, унизить, оскорбить, ударить...

Знаете, когда вам так кажется, эта мнимая уверенность растет и крепнет с каждым днем. Вот смотришь на несчастье, случившееся с любым - даже знакомым - человеком и думаешь: со мной такого никогда не могло бы произойти и никогда не произойдет. Ан нет, в один прекрасный или не очень - для кого как - день, говорит судьба, проведение или, что более правдоподобно, собственная глупость, - и ты попадаешь в передрягу. Вся твоя уверенность со скоростью света летит к черту, и ты, наконец, понимаешь - ибо с глаз молниеносно спадает розовая пелена - что ты - обычный человек, а не... (в общем, кем ты там себя считала).

Это очень неприятно. Более того, тебе становится страшно, безумно страшно, потому что теперь-то ты понимаешь, что с тобой может произойти что угодно, где угодно и когда угодно.

Я всегда считала, что у меня очень сильный ангел-хранитель, и он вытащит меня из любой проблемы и никогда не даст случиться настоящей беде. Однако это не так... не всегда так, к сожалению... Я поняла, что я бываю глупа настолько, что мой ангел-хранитель становится абсолютно беззащитным перед таким положением вещей, и ему просто не хватает сил, чтобы спасти меня...

Теперь я стала немного умнее - век живи, век учись - по крайней мере, я на это надеюсь. К тому же я теперь не одна. У меня появился еще один ангел-хранитель, и мне снова стало спокойно.

А в сердце меч по рукоять,
Глаза наполнены слезами -
Теперь опять всю жизнь молчать,
Стоять, молясь, пред образами.
 
Мне суждено с разбегу жить,
Мне суждено взлетать и падать,
Мгновеньем каждым дорожить
И, вспоминая радость, плакать...

Мы тут с одноклассницей обсуждали существующее сейчас у нас новогоднее настроение и пришли к выводу, что никакое это настроение не новогоднее. Обидно, конечно, но так и есть на самом деле.
 
Все чаще вспоминается детство. Этот праздник и детство - неразлучны. Я помню, как все было сказочно. Днем мама и бабушка готовили праздничный ужин, пока я спала, вечером - ближе к ночи - все садились за стол... - как же вкусно все было! - телевизор был обязательно включен, и на всю страну с голубого экрана летели поздравления - тогда еще с советские...
 
Маленьким детям надо было ложиться спать раньше всех, и я засыпала, обязательно посмотрев на розовый фонарик елки, мечтая, что мне приснится волшебная сказка...
 
Утро было самым чудесным во всей этой новогодней истории, потому как ...правильно!!!... утром все дети получают подарки от Деда Мороза!!! И подарки были совершенно другие, нежели сейчас. Проще они были, душевней, дороже сердцу, по крайней мере, так сейчас кажется. Это были простые... и непростые конфеты и игрушки.
 
Сейчас, вспоминая те чудеса и волшебство, я думаю, что мне, наверное, и ничего бы не надо было больше на этот новый год: никаких там шампуней, шмоток, мобильных телефонов, компьютеров, машин, квартир, дач... Мне бы также как в детстве: мешок - большой такой, - а там конфет - шоколадных и простых карамелек вперемежку - и игрушку какую-нибудь мягкую, милую и уютную...
 
Да, я все еще маленькая девочка...

...Астронавт, движущийся в космическом "батискафе" через бесконечно сменяющиеся цветовые пятна, узнавал тайны Вселенной. Она открывала ему свои законы таким образом. Это состарило его, потому как на знающем эти законы лежит огромная ответственность. Его состарила ответственность...
 
...Появление второго старика, который уже находился там, когда астронавт оказался в комнате, говорит о том, что только избранные и сильные духом люди постигают законы Вселенной. Если до плиты дотронется слабый, он просто погибнет...
 
...Отдельный сюжет, последний который мы видим в кадре - это ребенок в плаценте. Это говорит о том, что Вселенная создала Землю - единственную планету, где возможна жизнь и заботится о ней, как мать о ребенке, и защищает ее, как утроба матери защищает только формирующегося младенца. Эта параллель читается, когда мы видим плаценту с ребенком близко расположеную к планете Земля. Образ человека, а не иного существа, тут не случаен. Вселенная создала человека. Поэтому, оберегая планету, она оберегает и человека на этой планете...
 
Ну, где я пропустила "самое интересное"???

Я люблю лед. Нет, не так. Я очень люблю лед. Очень-очень. И иногда это чувство взаимно.
 
На льду люди - другие. Они меняются. В лучшую сторону. На льду все - друзья. Мы дарим друг другу нашу радость на этом холодном "полу", и от этого становится теплее. Я люблю ощущать это.
 
Я люблю лед. И именно за лед стоит любить зиму. Немножко...

Мы выйграли вчера! То есть уже сегодня, по нашему времени...
 
Выйграли хорваты и... наши болельщики. Больше победителей вчера (сегодня) не было. Для меня.
 
А еще я не могла заснуть, потому что опьяненные победой болельщики сборной России кричали под окнами "Россия ВПЕРЕД!" и что-то про Хорватию...
 
Хотелось спать, и спать не хотелось... Странные чувства...
 
Это можно сравнить с моим утренним настроением после победы Зенита на ЧР. Первое, что я увидела, проснувшись и посмотрев в окно 12 ноября, был пустынный проспект, по которому ехал одинокий троллейбус, на голубом боку которого красовалась синяя надпись "Я болею за Зенит" - этим было все сказано.
 
Вчера свое слово за Россию сказали хорваты... Надеюсь, наша сборная по футболу когда-нибудь научится стоять за себя, за болельщиков и страну.
 
Спасибо хорватам, ребята - вы молодцы!!!

...победа...
 
Вчера наша команда завоевала долгожданное чемпионство. Праздник любимой команды, праздник преданных болельщиков город отметил мокрым снегом с дождем. Промозглой и противной погодой, сильным ветром и мерзким дождиком он как будто смывал с себя и с нас, его жителей, все, что накопилось в душе, все, что хотелось сказать Москве за эти долгие двадцать три года. И, удивительно, он нас очистил, омыл, и мы поистине стали лучше в этот вечер, в эту ночь.
 
Знаете, мой город, он живой. Утром, выйдя на улицу, я сразу почувствовала витавшее в морозном воздухе ощущение победы. Такое победное настроение, праздничное настроение. Несмотря на то, что город еще не везде украшен - впереди новогодние праздники, и руководство города уже ставит елки на его улицах, - он все равно наряден. Его наряжали мы, все вместе, его наряжала команда. Своей победой. И знаете, праздник взял-таки свое: проезжая по Тучковому мосту мимо стадиона сегодня утром, я увидела ярко-оранжевое солнце и солнечную дорожку на Неве. Оранжевый цвет заливал приснеженные улицы, и сонные болельщики, моргая заспанными глазами на яркий свет, улыбались, наконец-то начиная потихоньку верить в то, что МЫ чемпионы.
 
И было совершенно неважно, что это утро понедельника, что это начало трудовой недели, что на улице минус один и впереди зима, что сегодня жуткий ледяной ветер и еще много чего, - все это было неважно ни для города, ни для его жителей. Город будил нас солнцем, а мы улыбались ему. И пусть это яркое, победное солнце светило только утром. Начинался новый день...

Знаете, для чего люди придумали/ изобрели зеркало?
 
Для того, чтобы модницы могли любоваться собой, глядя в него?
 
Нет.
 
Для того, чтобы использовать его в бытовых целях каждый день (управление автомобилем, стоматологическое обследование, в качестве декоративного украшения и т.п. - в каких еще? Их так много. Все не упомнишь...)
 
Нет.
 
Я знаю, зачем люди придумали зеркало...
 
Для всего выше перечисленного, но не только. Есть еще один мотив, который стоял за всем этим, и он существует и по сей день: люди придумали зеркало для того, что каждый из нас смог наконец-то взглянуть себе в глаза...
 
Глаза - зеркало души. Что вы видите в своей душе?

Если вы думаете, что младенцы так много кричат от того, что они разрабатывают легкие, или хотят есть, или у них что-то болит, то вы немножко ошибаетесь. Да, безусловно, они могут кричать и кричат и по этим причинам, а также потому что им холодно или, наоброт, жарко - короче, некомфортно... Но зачастую они кричат просто... от страха. Да, да, именно от страха.
 
Как известно науке, только что появившийся на свет малыш до определенного возраста имеет чрезвычайно узкое поле зрения. Таким образом в их зрительный канал - глаза - попадат совсем немного информации. Оно и понятно: зрительная, а также нервная система новорожденного просто не готовы к восприятию и обработке большого количества поступающей в глаза информации, да эта информация ему, по сути, пока не нужна.
 
Таким образом, все, что видит малыш, - это какие-то размытые темно-серые пятна, попадающие в светло-серую небольшую область (диаметр зрительного канала), доступную его восприятию, а сама область окружена черным полумраком (все поле зрения, включающее и боковое зрение).
 
Так вот, а теперь представьте, что в эту смутную область попадает чье-либо лицо или чья-либо фигура, т.е. что-нибудь живое - неважно. И это живое еще и шевелится! Мало того, что ребенку просто не разглядеть, что сие есть, так своим движением это что-то вселяет в малыша праведный ужас! Слава богу, что это продолжается до поры, до времени.
 
Поэтому бесполезно улыбаться малышу прямо в лицо в первые часы его жизни, потому как он все равно вас НЕ видит. Для него пока нет никакой мамы, нет никакой бабушки, нет никакого папы, нет никакого доктора, нет никаких прочих товарищей, потому как все они - лишь тени в его картине мира. пока лишь тени...
 
И это ли не удивительно?

Есть на белом свете такие люди, которые почему-то - по-щучьему хотенью, по-божьему веленью - мучаются больше остальных. Вот ты живешь и радуешься, а они старадают. И старадают не только за себя, но и за других.
 
Вокруг нас, каждого из нас есть такие люди. Их легко узнать: мы приходим к ним со своим горем, со своими бедами. Это такие "особые" друзья, "друзья-для-бед". А когда нам становится легче или радостнее, мы почему-то бежим радоваться с совершенно другими друзьями, не этими друзьями. Какое-то своеобразное деление на "друзей-первой-категории" и "друзей-второй-категории" получается. Это так на самом деле, хотя мы зачастую не отдаем себе в этом отчет.
 
Сегодня я хочу попросить вас: не вешайте на таких людей все свои обиды и всю горечь, которая льется из вашего сердца, когда плачет ваша душа. Пожалейте пожалуйста их. Как? Просто прийдите к ним, когда у вас все хорошо, разрешите им порадоваться с вами. Они сумеют, они смогут, ведь они тоже рождены для радости и счастья. Так почему же мы оставляем им только боль и наши слезы? Согласитесь, это несправедливо. Повернитесь к ним с улыбкой, согрейте их теплом своих глаз, расскажите о том, как у вас все хорошо, как вам хорошо. Они обязательно проникнуться вашим чувством, и оно преумножится. Они - победители вашего горя, так пусть они разделят с вами и вашу радость. Пусть кусочек этой радости они унесут в своем, израненном, сердце...

Город сегодня дышал теплом. Было приятно окунуться в его нежный вечерний воздух. Выйдя из метро, я быстро зашагала вперед... Дул теплый ветер, но взгляд, брошенный через плечо, заставил чуть испугаться: надвигалась темная серая туча...
 
Я ускорила шаг - джинсы, ботинки и короткая куртка позволяли быстро идти. Наушники в уши, - что еще надо? Но ветер неумолимо усиливался, а туча быстро настигала меня, заполняя своими рваными рукавами еще совсем чистое, голубое и безмятежное небо над моей головой. Какой-то миг, - и пошел дождь.
 
Все поменялось. Холодный капли, срываясь с неба, падали тяжелыми слезами на город. Стало неуютно и сумеречно. Прохожие заторопились. Я накинула на чуть намокшие волосы платок...
 
От прежнего уюта не осталось и следа. Город преобразился. Из заботливого, светлого и доброго он в одночасье превратился в кого-то недружелюбного и неродного. Ветер, еще недавно теплый и ласковый, теперь, завывая, зло пытался сорвать с меня платок...
 
Все стало серым. В мокром асфальте я увидела свое отражение. Улыбки не было, потому что город не улыбался. Он плакал. Почему-то он плакал сегодня.

Сейчас мне показалось, что я не умею плакать. Я разучилась плакать, не умею теперь, и все тут.
 
Странно, раньше меня достаточно было пальцем тронуть, пошутить грубовато или как-то обозвать, и я заливалась слезами. Слезы всегда лились, даже если я этого не хотела. Они лились вопреки моим желаниям, вопреки мне, вопреки всему. Они просто лились.
 
Я, наверное, была похожа на Алису, которая плачет от безысходности перед дверью в Страну Чудес. Была похожа...
 
Теперь (с недавних пор, и близкие люди знают, что именно случилось недавно) я редко плачу. Я скупо плачу. Я больше стала похожа на мужчин, "которые не плачут, а расстраиваются", чем на женщин, которые плачут по-любому поводу: от счастья, от боли, от захлестнувших эмоций.
 
Прошло совершенно немного времени с той самой поворотной точки в моей жизни, когда я утратила способность плакать, но я не могу выдавить из себя и слезы.
 
Нет, они есть, эти слезы, они где-то начинаются, где-то во мне, потом двигаются вверх, сжимают горло, образуя комок, который не сглотнуть... Но расплакаться я не могу, не умею. Больше не умею.
 
Я "отметила" для себя определенные случаи, в которых я теперь "буду" плакать, но у меня все равно не получается, ничего не получается. Я разучилась.
 
Слезы ведь помогают. Они помогают что бы там ни говорила поговорка: слезами горю не поможешь, а они помогают. Они помогают очиститься (этакий катарсис) и посмотреть на все другими, свободными и чистыми от слез глазами. Они как будто смывают пелену, за которой мы не видим выхода, не видим ничего, ничегошеньки... Они помогают нам освободится от того, что нас тревожит, от того, что нам мешает, не дает жить... Не дает вздохнуть. Они успокаивают нас.
 
Вот сейчас, в этот самый момент они бы мне помогли, но я, к сожалению, не умею плакать. Странно, когда становится обидно из-за какой-то мелочи и ерунды, я стискиваю зубы и говорю себе: никто не дождется от меня слез, никто не увидит моих слез (и их действительно больше никто не видит). А вот когда они действительно помогли бы и когда вовсе незазорно плакать, я не умею плакать. И приходится сидеть в тишине, когда ничего не радует, когда ничего не хочешь и не можешь делать, тебе нечем занять себя. И ты сидишь, и до острой головной боли, когда мозг готов взорваться от напряжения в тонкой, но давящей черепной коробке, ты не можешь расплакаться, ты не можешь помочь себе, ты не можешь сделать легче... Я не могу. Я не умею плакать.
 
Меня не могут заставить плакать потрясения, они просто убивают меня изнутри, они давят на меня, на мой мозг, они душат меня. Лучше бы меня душили слезы, но я не умею плакать.
 
Я не умею...
 
Я...

Вы не режьте меня без ножа,
Вы не бейте меня без кастета,
Вы не злитесь - ведь еле дыша,
Я не чувствую вашей победы.
Страх, смятенье и слезы уйдут,
Уступив свое место покою.
А меня на венчание ждут:
Вот невеста мне машет рукою.
Белый саван на ней - диво ведь!
А фата - это колкий терновник...
Правда в том, что невеста та - Смерть...
Только кто в Моей Смерти виновник?

А вам хочется иногда вернуться в детство? В хорошее, доброе, светлое детство, пережить самый светлый, самый радостный момент? Каким он был? Что это было? Ваш день рожденья или новый год? А может быть, это был теплый летний день, когда вы с мамой катались на каруселях и ели мороженое? Или вы с другими ребятами играли в прятки и спрятались так, что вас очень долго искали? Что это был за день? Какие чувства и воспоминания он вызывает? Что он оставил в вашей душе, в вашем сердце? Почему вам так хочется вернуться туда?
 
Жизнь неумолимо несет нас вперед в потоке безконечно сменяющихся дней, за которыми мы частенько не видим этой жизни... Жизни как она есть - светлых, беззаботных моментов, из которых она бывает соткана только в такое время, которое называется детством.
 
Иногда люди вокруг ведут себя по-детски (или нам только кажется?), иногда я веду себя по-детски (или мне только кажется?). Просто нам не хватает детскости, наивности, ребячества, игры... Игр нам хватает, но они по большей части мрачны и жестоки, очень-очень отличаются они от светлых и добрых детских игр.
 
В каждом из нас живет ребенок, только вот все мы его прячем куда-то, далеко-далеко, глубоко-глубоко. Почему? Может быть, просто потому, что мы чувствуем, что он беззащитен. Мы не чувствуем той защищенности, которую чувствовали в детстве. Мы думаем, что мир вокруг нас злой, и этими мыслями мы делаем его таковым...
 
Дети так не думают, или не все дети так думают, поэтому в их мире всегда живет сказка. В их мире каждый день случаются чудеса. Встречая каждый новый день, они ждут чего-то волшебного.
 
А что мешает взрослым видеть волшебство?

Ждать... Кто знает, что это такое? И вообще, умеем ли мы ждать?.. Неважно кого или что, неважно где и когда, важно - как мы умеем ждать. Если мы умеем ждать, значит, мы имеем терпение. Такое устойчивое сочетание: имей терпение. Что оно значит, когда терпения уже не хватает, и хочется прыгнуть с пятнадцатого этажа, потому что уже больше не осталось сил ждать...
 
Чего мы обычно ждем? Кого мы обычно ждем? Обычно... Любое ожидание необычно, потому что оно именно мое, твое, его, ее... Оно не похоже ни на одно из бывших или будущих ожиданий, и в то же время оно сходно с ними по названию - ожидание...
 
Вам снятся вещие сны? Вам снятся сны, которые вы бы хотели прожить наяву? Нам всем снятся и те и другие сны, друг за другом, впремежку, и почему-то сбываются вовсе не те из них, которые бы хотелось... Почему так?
 
У меня есть такой сон. Он приснился еще весной, а может быть прошлой осенью. Он был яркий и четкий. Там было лето. Там было тепло и весело. И еще там я была счастлива. Там была счастлива не только я, но еще несколько человек, которые меня окружали. Светлый был сон, добрый... Но он не сбылся. Не этим летом. Каим? Когда? Надо ждать... Надо иметь терпение...
 
А что, если я устала ждать? Что если все устали ждать чего-то светлого и счастливого, что им уже кажется, что оно никогда не наступит. Мир устал ждать. Что если так? Вас это не страшит? Меня это пугает. Как много у нас желаний, мечт, снов, которые не сбываются, которые просто не могут сбыться. И нам с этим ничего не поделать. И от этого становится как-то грустно, пусто, неуютно. Зачем мы тогда мечтаем, если на деле выходит совсем не так? Или никак не выходит? Загадка...

Рисунок капель на стекле автомобильном…
Не знаю почему, он кажется мне стильным…
Ты, вопреки всему, покажешься мне близким…
Слова огня, склонившись низко-низко,
Ты мне прошепчешь боли не тая…
С твоею исповедью встретится моя,
И, слившись в тягостный ручей немою грустью,
Твою прогонят боль, печаль мою отпустят,
И, звездной россыпью пролившись в тишине,
Рисунок капель вдруг они напомнят мне.